Il passerotto

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.

Incontra un cane e gli chiede:'tu chi sei?'

ed il cane :'sono il cane lupo'

'non può essere ! Uno, o è cane o è lupo'

ed il cane con tanta pazienza gli spiega 'mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo'

Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce 'e tu chi sei?'

ed il pesce 'sono la trota salmonata'

'non è possibile, uno, o è trota o salmone'

e la trota: 'mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io'

L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto 'e tu chi sei?'

E l'insetto: 'sono la zanzara tigre..........'

e il passerotto:

' Ma vaffanculo va.........'

Dal sessuologo

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.

Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.

Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.

Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma: "Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 50 euro per il consulto.

La stessa cosa si ripete per diverse settimane: i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie posizioni, pagano il dottore e se ne vanno felici.

Un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate, ma ormai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'è esattamente che non va?"

E l'uomo: "Guardi... lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Holiday Inn una camera costa 130 euro, al Boscolo Hotel 100 e al Jolly Hotel 70. In macchina è scomodo...Sa, io sono dipendente FIAT, lei lavora part-time... Qui da lei lo facciamo per 50 euro, l'assicurazione rimborsa la visita specialistica al 50%, 20% lo detraggo sul 730, insomma la spesa è minima!"

La gara dei cani

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.

Per dimostrarlo l`ingegnere chiama il suo cagnolino:

'Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!`

Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.



Allora il contabile dice al suo cane:

`Attivopassivo, mostraci le tue competenze!`

Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.



Il chimico dice:

`Fialetta, fai il tuo numero!`.

Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.



L`informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane: `

Discofisso, impressionali!`.

Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.



I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: ` E il tuo cane cosa sa fare? '

Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice:

`Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!`.

Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell`ingegnere e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi.

LA VITA E' VERAMENTE UNA RUOTA...

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:

- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile.
Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda,
20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40! - E così fu.

Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa
dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni.
Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono
più che sufficienti, tieniti pure gli altri!
- E così fu.

 Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
 La scimmia obiettò:
 - 20 anni a fare il cretino?  Mi associo al cane e te ne Restituisco 10!
- E così fu


Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e
divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!
E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi?
Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e
la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a
me!!!
- E così fu.

Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro
che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un
cazzo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la
famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i
nipotini, e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.


Tutto gira intorno ad una ruota palindromica:
 A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.

 A 12 anni il successo è: avere tanti amici.

 A 18 anni il successo è: avere la patente.

 A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.

 A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.

 A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.

 A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.

 A 70 anni il successo è: avere la patente.

 A 75 anni il successo è: avere tanti amici.

 A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!

 Tutto vero, purtroppo.......
 la vita è una ruota!!!

Emporio

Entra in negozio una signora: "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO".

Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.

"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO"….."Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto"."Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi" - dice il droghiere al commesso - "così si fa."
Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL"…Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL"…"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "Bene" - fa il droghiere al ragazzo - "vedi come si fà! La prossima cliente toccherà a te".

Entra ancora una signora: "Buongiorno, …Vorrei una scatola di TAMPAX".

Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo…"
"Lo so" – la interrompe il commesso - "ma visto che questa settimana non si tromba, la vogliamo dare una pulitina alla casa?"

Ginnastica facciale

Kozo

Accendete le casse e.....